昨晩、家でアニメを観た。
気づいたら、完全に見入っていた。
「仲間を傷つける奴は許さない」
「海賊王になる」
そんな真っ直ぐすぎる言葉に、胸が熱くなる。
子どもの頃なら、間違いなくワクワクしてた世界。
冒険、仲間、夢。
何も疑わずに、ただ純粋に信じてた。
でも大人になった今はどうやろう。
現実は厳しくて、数字や責任に追われて、
夢なんてどこか遠くに置いてきた気がする。
正直、あの頃みたいな気持ちはもう戻らへんと思ってた。
でも違った。
アニメを観てたら、ちゃんと心が動いてた。
ワクワクしてた。
ちょっとだけ、自分の中の何かが戻ってきた気がした。
環境とか年齢とか関係ないんかもしれん。
忘れてただけで、ワクワクする力は残ってる。
夢を語るのが恥ずかしいとか、
現実的じゃないとか、
そんな理由でフタしてただけ。
たまにはこういう時間もええなと思う。
子どもの頃に感じてた「熱」を、
もう一度思い出す時間。
大人になっても、
まだワクワクできる。
それだけで、ちょっと救われた気がした夜やった。
なんなん、この流れ。
ほんまに、次から次へと起こる。
「人生ポジティブにいこう」なんて、よう言うけど
前歯欠けてポジティブになれるかいな。
鏡見て、思わずため息。
地味にショックでかい。
いや、地味ちゃうな。普通にテンション下がるやつや。
しかも今日は、母親の誕生日。
亡くなってからも、こういう日はちゃんと覚えてる。
ふとしたタイミングで思い出すし、
なんか、静かに考える日になる。
…のはずやったのに。
前歯、欠けた。
なんやこれ。
タイミング悪すぎるやろ。
ちょっと笑ってまうくらい、出来すぎてる。
いや、笑えへんけど。
でもな。
こういう日って、あるよな。
なんかうまくいかん日。
気持ちも上がらんし、出来事もついてこん日。
でも、逆に言えば、
今日は「そんな日」やったってことや。
母親の誕生日に、
自分はちょっとイラついて、ちょっと落ち込んで、
それでもちゃんと一日を終えた。
それでええんちゃうかな。
無理にポジティブにならんでいい。
腹立つ日は腹立つでいい。
ただ、こうやって言葉にして、
吐き出して、
また明日普通に戻ればいい。
前歯は欠けたけど、人生までは欠けてへん。
…そう思っとこ。
そんな一日でした。
日曜日にやってる歯医者あるかな
😭
昨晩はコンビニの店長と居酒屋でミーティング。
仕事の話をしながら、ふと感じた。
この人、ほんまによく考えてくれてる。
現場のこと、売上のこと、クルーのこと。
ありがたい。
ほんまにありがたい存在や。
でも同時に思った。
「しんどそうやな…」って。
年齢も重ねて、体もきつそう。
それでも現場に立って、責任背負って、やり続けてる。
その姿を見て、
やっぱりこういう時間って大事やなと思った。
ただの会議じゃなくて、
“ガス抜き”の時間。
溜まってるもんを吐き出して、
また明日から頑張れるようにする時間。
これは絶対必要や。
でもな、ふと思った。
じゃあ、
自分のガスはどこで抜くんやろ？
オーナーって、
話を聞く側になることが多い。
店長の悩み、クルーの不満、
現場の問題、売上のプレッシャー。
全部、受け止める側。
でも、
自分のしんどさは誰に吐き出すんやろう。
正直、ちょっとしんどい時もある。
でも結局、思うねんな。
「しゃーないな」って。
これ、自分で選んだ道やし。
誰かにやらされてるわけじゃない。
だからこそ、逃げられへんし、
逃げるつもりもない。
その代わり、
自分なりのガス抜きは必要やと思う。
筋トレでもええ。
ブログでもええ。
こうやって言葉にするだけでもええ。
完璧じゃなくていい。
ちょっとでも軽くなればそれでいい。
人のガスは抜く。
でも、自分のガスもちゃんと抜く。
それができて、
やっと続けていけるんやと思う。
今日もまた、前向いてやるしかない。
それでええやろ。
追加融資の審査に落ちた。
正直、キツかった。
「自分には貸す価値がないんか」って、心にグサッときた。
これまで必死にやってきたつもりやのに、
数字一つで否定された気がして、めちゃくちゃへこんだ。
やっぱり自分はあかんのかな。
経営者として失格なんかな。
そんなことまで考えた。
でも、そのあと筋トレした。
汗かいて、無心で体動かしてるうちに、
ちょっとずつ頭の中が整理されてきた。
「あれ？そんなに落ち込むことか？」
って。
よく考えたら、
これ以上借金せんで済んだってことやし、
リスクを背負わんでよかったとも言える。
むしろ今は、
・勉強する時期
・我慢する時期
・ちゃんと考える時期
なんかもしれん。
ポジティブすぎるかもしれん。
楽観視かもしれん。
でも、それでいいやん。
どうせ同じ現実なら、
前向いてる方が絶対いい。
凹んでる時間、正直もったいない。
そんな自分に気づいて、
ちょっと笑えた。
ま、いっか。
またやればいい。
息子は、うちのコンビニで働いている。
これ、外から見たらええことのように思われるかもしれん。
でも実際は、そんな簡単な話じゃない。
LINEを送っても、
自分の用事や都合のいい内容しか既読にならん。
業務連絡は、既読すらつかへん。
返信もない。
なんなんやろ、このモチベーションの低さ。
正直、めちゃくちゃ腹立つ。
でも、ここでキレたらあかん。
自分はリーダーやから。
そう言い聞かせて、ぐっと飲み込む。
ほんまは言いたいこと山ほどある。
なんでそんな働き方なんや。
なんでそんな態度なんや。
けど、言いすぎたら関係が壊れるのもわかってる。
やから我慢する。
ふと駐車場を見ると、
食べ散らかしたゴミがそのまま放置されている。
またか、と思う。
誰がやったかは、正直わからん。
でも、
なんでそんなことができるんやろ、って思ってしまう。
イライラしながら、ゴミを拾う。
情けない話やけど、
「なんで俺ばっかり」って思ってしまう瞬間がある。
親としても、オーナーとしても、
中途半端な立場で揺れてる自分がいる。
でもな、
こういう時こそ、
どう振る舞うかが試されてるんやと思う。
キレるのは簡単。
怒鳴るのも簡単。
でも、それで何か変わるかと言われたら、たぶん違う。
やから今日も我慢する。
がまんがまん。
正直、まだ答えは出てへん。
けど、
このイライラも、この葛藤も、
きっと無駄じゃない。
正直に言うと、腹が立った。
ちゃんと考えて、やろうとして決めたことに対して、
「説明が足りない」と言われた。
いや、分かってる。
言ってることは正しい。
でもな、
こっちだって何も考えずに決めてるわけじゃない。
いろんな事情もあるし、
スピード優先で動かなあかん時もある。
全部説明できるわけでもない。
それでも、言われる。
「蔑ろにされてる感じがする」と。
正直、グサッときた。
いやいや、むしろ逆や。
一番大事にしてるからこそ任せてるのに。
なんでそこ伝わらんねん、って思った。
でもな、
ここで感情出したら終わりやな、って思った。
言い返すのは簡単。
正論ぶつけるのも簡単。
でも、それやったら
もう誰も本音言わんくなる。
だから、飲み込んだ。
一回、受け止めた。
「その通りです。申し訳ないです」って。
ほんまは言いたいこと山ほどあったけどな。
リーダーって、なんなんやろな。
正しいこと言う人なんか、
感情を抑える人なんか。
たぶん両方や。
でも、順番がある。
まずは受け止めること。
話はそこからやと思う。
腹立ってる自分もおる。
でも、それを出さへん自分もおる。
どっちも自分や。
ただひとつ思うのは、
こういう時にどう振る舞うかで、
その人の器って出るんやろなってこと。
今日もまたひとつ、
飲み込んだ。
それが正解かどうかは分からん。
でも、
少なくとも、
関係は壊してない。
それでいいと思う。
今日はなんか不思議な日やった。
朝礼で、自分でも驚くくらい、うまく話せた。
いつもは違う。
何を言いたいのか分からんくなったり、
言葉が軽く感じたり、
自分でも「伝わってへんな」と思いながら終わることが多い。
でも今日は違った。
うまく説明できへんけど、
“言葉に重みが乗った”感覚があった。
なんでやろ。
特別に準備したわけでもない。
本を読んだわけでもない。
むしろ最近は、インプットもできてへん。
それでも伝わった。
たぶん、日々が言葉になる
ふと思った。
普段の自分の行動や、考えてること、
悩んでること、もがいてること。
そういうのが、
たまたま“言葉として出てきただけ”なんちゃうかって。
上手く話そうとしてたわけじゃない。
ただ、今の自分の中にあるものを、そのまま出しただけ。
だから、重みが乗った。
アウトプットが下手でもいい
自分は正直、言語化が下手やと思う。
アウトプットも苦手。
でも今日思った。
アウトプットが下手なんじゃなくて、
“出すものが薄い時があるだけ”なんやなって。
つまり、インプット不足。
読書もしてへん。
新しい刺激も少ない。
そら、言葉も軽くなる。
じゃあどうする？
答えはシンプルやと思う。
・本を読む
・人と話す
・経験する
・考える
そして
・出す（アウトプットする）
これを繰り返すしかない。
行動するしかない
結局これに尽きる。
「読書しなあかんな」
「やらなあかんな」
そう思ってるだけじゃ、何も変わらへん。
今日、たまたまうまくいった。
でもそれを“たまたま”で終わらせたら意味がない。
次につなげるには、行動するしかない。
今日の気づき
言葉に重みを乗せるのは、テクニックじゃない。
生き方やと思う。
何を考えて、どう動いてきたか。
それが、そのまま言葉に出る。
だから、ちゃんと生きる。
ちゃんと考える。
ちゃんと動く。
それだけでいい。
最後に
今日ちょっとだけ、自分に期待できた。
「まだいけるやん」って。
この感覚、忘れたらあかんな。
卒業シーズン。
街を歩いていると、どこか空気がやわらかくなってきたのを感じる。
冬の冷たさが少しずつ抜けて、
ふとした瞬間に「春の匂い」がする。
この時期は雨も増える。
空はどんよりしている日も多いけど、
それもまた季節が動いている証拠なんやろなと思う。
ふと見上げると、桜の木。
まだ咲いてはいないけど、
確実に「蕾」がつきはじめている。
「ああ、ちゃんと春は来るんやな」
そう思わせてくれる小さなサイン。
街を歩いていると、
なんか人が楽しそうに見える。
新しい生活が始まる人、
環境が変わる人、
期待と不安を抱えながら、それでも前を向いてる人たち。
その空気に触れると、
自分も少しだけ前向きになれる。
正直、毎日うまくいくわけじゃない。
しんどいこともあるし、
「なんでやろ」って思うことも多い。
でも、こういう季節になると感じる。
「元気でいなきゃな」って。
特別なことじゃなくていい。
大きな成功じゃなくてもいい。
ただ、元気でいること。
それだけで、次の季節にちゃんと進める。
春は、何かを変えなくてもいい。
ただ、「少しだけ前を向く」それで十分。
桜が咲く頃には、
また違う自分になってるかもしれない。
そんなことを思いながら、
今日も一歩ずつ歩いていこうと思う。
今日はお彼岸。
お墓参りに行ってきた。
空は気持ちいいくらいの晴天。
春の空気が、やわらかくて、優しくて、なんとも言えん心地よさ。
不思議やけど、
お墓に着いた瞬間から、なんか心がスッと落ち着く。
忙しい毎日。
仕事、経営、お金のこと、将来のこと。
正直、頭の中はいつもごちゃごちゃしてる。
でも、
ただ静かに手を合わせるだけで、
一瞬、全部リセットされる感じがする。
「見守ってくれてるんかな」
「ちゃんとやれてるかな」
そんなことを思いながら、
自然と背筋が伸びる。
手を合わせるって、
誰かのためだけじゃなくて、
自分自身を整える時間なんやなって思った。
風が少し吹いて、
春の匂いがふわっと広がる。
「あぁ、いい日やな」
って、素直に思えた。
特別なことは何もない。
でも、こういう時間こそが、
ほんまの意味での“豊かさ”なんかもしれん。
また明日から、
いろんなことに向き合っていくけど、
今日この瞬間を忘れずにいたい。
手を合わせること。
感謝すること。
立ち止まること。
それだけで、人はちゃんと前に進める。
春を感じる、ほんまに素敵な一日でした。
昨日のゴルフのスコアは「100」。
やっぱりか、という気持ちと、
どこかで期待していた自分がいた。
ドライバーはチョロ。
スプーンもチョロ。
グリーンに乗れば3パット。
正直、しんどい。
「あれだけ練習してるのに、なんでやねん」
そう思わずにはいられない。
最近は時間を作って練習してる。
体重移動も意識してる。
スイングも見直してる。
それでも結果はこれ。
努力って、報われへんのかな。
やり方が間違ってるんか。
それとも、単純にセンスがないんか。
そんな言葉が頭の中をぐるぐる回る。
ちょっと拗ねる。
正直、拗ねる。
でもな、ふと思う。
もしここでやめたら、
この悔しさも、努力も、全部無駄になる。
うまくいかへん日って、
たぶん「伸びる直前」なんやと思う。
いや、そう思わなやってられん（笑）
結果が出る人って、
きっと「報われない時間」を
何回も何回も超えてきた人なんやろな。
僕はまだその途中。
センスがないかもしれん。
でも、やめる理由にはならへん。
次は絶対、もうちょいマシなゴルフする。
そう思って、またクラブを握る。
人生もゴルフも一緒やな。
うまくいかへん日があるから、
ちょっといい日が、めちゃくちゃ嬉しい。
今日も、やるしかない。
「努力が報われるかどうかじゃなく、続けた人だけが見れる景色がある。」