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最近、討論番組を見てて思った。

みんな「正しいこと」は言ってる。

理屈も通ってるし、間違ってない。

でも、なんか違う。

理性で話してるけど、

人の心ってそんなキレイに動かへんやん、って思う。

教育も一緒なんちゃうか。

「こうすべき」

「こうあるべき」

正論は山ほどある。

でも現場はそんな単純ちゃう。

言った通りに人は動かんし、

正しいこと言えば伝わるわけでもない。

むしろ、正しさだけやと反発されることもある。

じゃあ教育の正解ってなんなんやろ。

知識を増やすこと？

ルールを守らせること？

いい学校に行かせること？

どれも間違いではないけど、

どれも「それだけ」では足りへん気がする。

ふと思う。

教育のゴールって、

「ちゃんと生きていける人間を育てること」なんちゃうかって。

しんどいことがあっても立ち上がれるとか、

人に優しくできるとか、

自分で考えて選べるとか。

そういう力。

でも、それって教えれるんか？

ここがまた難しい。

言葉で教えるもんちゃう気がする。

結局、

見てるんやと思う。

親の背中、上司の態度、

普段の言葉、空気、習慣。

「どう生きてるか」を。

だから教育って、

教えることよりも、

どう在るか

なんかもしれん。

ほな、幼少期で決まるんか？

たしかに影響はデカいと思う。

でも、それで全部決まるなら、

大人になってから変わった人の説明がつかへん。

人は何歳からでも変われる。

でも、変わるには

「きっかけ」と「環境」がいる。

結局、教育って終わりがない。

子どもだけの話ちゃう。

大人もずっと教育されてるし、

自分自身も教育し続けてる。

正解は、たぶんない。

でも、

「この人みたいになりたい」って思われる生き方。

それが一番の教育なんかもしれん。

なんか、むずいこと考えてもうたな。

でも、こうやって悩んでる時点で、

ちゃんと向き合ってる証拠やと思う。

それでええんちゃうかな。

今日は、朝から仕事。

終わってそのままゴルフの練習。

さらにその足で筋トレ。

気づいたら、一日パンパンに詰め込んでた。

正直、しんどい。

でもなぜか、これがいい。

最近、やたら思う。

「時間がもったいない」って。

ちょっとでもボーッとすると、

「これでいいんか？」ってなる。

昔は、ダラダラする時間も好きやった。

でも今は違う。

何かしてないと、不安になる。

ゴルフも、筋トレも、仕事も、

全部まだまだやし、全部中途半端。

だから余計に、止まりたくない。

隙間なんかいらん。

むしろ、隙間が怖い。

走ってるときだけ、

「やってる感」がある。

前に進んでる気がする。

でもな、

これが正しいかどうかはわからん。

ただ一つ言えるのは、

止まったら、たぶん戻れへん。

だから今日も走る。

明日も走る。

そのうち、どこかに辿り着くやろ。

いや、辿り着かんでもええか。

走ってるこの感じが、

今の自分にはちょうどいい。

90キロ、あがった。

何回やっても無理やったのに、

バーはピクリとは動くけど、最後まで上がらんかった。

あとちょっとやのに。

この「あとちょっと」が一番遠い。

ずっと「もっとやらなあかん」って思ってた。

回数増やして、頻度上げて、気合いで押し切ろうとしてた。

でもちゃうかった。

2日休んだら、あっさり上がった。

なんなんこれ。笑

でもたぶん、これが本質なんやと思う。

筋肉って、やってる時に強くなるんちゃう。

休んでる時に強くなる。

頭ではわかってても、

やってへんと不安になる。

サボってる気がしてまう。

でも今回でわかった。

攻めるだけじゃあかん。引くのも実力や。

これ、仕事も一緒やなって思う。

頑張りすぎて空回りする時もあるし、

動き続けてるのに結果出えへん時もある。

そんな時ほど、

一回止まる勇気がいる。

ふと外見たら、桜も終わりかけ。

満開もええけど、

散り際の桜ってなんかグッとくる。

「ああ、ちゃんと時間進んでるな」って思う。

自分も同じやな。

止まってるようで、ちゃんと進んでる。

結果出てへんようで、ちゃんと積み上がってる。

今回の90キロみたいに、

ある日いきなり形になる。

だから焦らんでいい。

やる時はやる。

休む時は休む。

このバランスが一番むずい。

でも、これが一番大事なんやと思う。

次は100キロやな🏋️

40周年。

たった一言やけど、

その重みは、想像以上やった。

ステージの上で歌うその姿は、圧巻。

声も、表情も、立ち振る舞いも、

全部が“積み上げてきた人”のそれやった。

同じことを、

ブレずに、

40年続ける。

これ、言うのは簡単やけど、

実際はとんでもないことやと思う。

華やかに見えるステージ。

スポットライトを浴びて、歓声を浴びて。

でも、たぶんその裏は、

地味で、孤独で、

しんどいことの連続やったはずや。

それでも続けた人だけが、

あの場所に立てる。

ふと思った。

「ステージがある人生って、いいんやろか？」

あんな一瞬のために、

毎日同じことを繰り返す。

しんどいこともあるやろし、

報われへん日も山ほどあるやろう。

でも逆に、

その“一瞬”があるから、

頑張れるのかもしれん。

じゃあ自分はどうなんやろ。

毎日同じことの繰り返し。

仕事して、帰って、また仕事。

気づけば、

人の作ったものを見てばかり。

人の言葉に感動して、

人の作品に刺激を受けて、

それで終わり。

受け身ばっかり。

「自分は何もできないのか」

それとも、

「何もしてないだけなのか」

この差って、

めちゃくちゃデカいと思う。

できないと思ってるだけで、

ほんまはやれること、

いっぱいあるんちゃうかって。

でも、やらん。

やらへん理由を探して、

結局、今日も終わる。

40年続けた人を見て、

自分の“止まってる感”に気づいた。

正直、ちょっと悔しかった。

でもな、

別に今からでも遅くないと思うねん。

40年は無理でも、

1日ならできる。

1週間ならできる。

1年続けたら、

ちょっとは何か変わるかもしれん。

自分の価値って、

誰かに決められるもんちゃうし、

最初からあるもんでもないと思う。

積み上げた分だけ、

あとからついてくるもんやろ。

今日、思ったこと。

「見る側で終わるか、やる側にいくか」

たぶん、それだけ。

ライブって、すごいよな。

何万人もの人が、同じ場所に集まって

同じ音に合わせて、手をあげて、声を出す。

年齢も、仕事も、悩みも、バラバラやのに

その瞬間だけは、全員がひとつになる。

あれ、ほんまに不思議や。

ふと、思った。

「この中で、自分は何者なんやろ」って。

特別な才能があるわけでもない。

誰かを引っ張るリーダーでもない。

ただ、日々仕事して、悩んで、生きてるだけ。

でも、あの空間におった。

それだけで、ちょっとだけ救われた気がした。

50歳。

若い頃みたいに

「何者かにならなあかん」って焦りは減ったけど、

その代わりに

「自分は誰かの役に立ててるんか？」っていう問いが残る。

これ、なかなか重たい。

でもな、ライブ見てて思った。

あのステージの人だけがすごいんじゃなくて、

その場におる全員で作ってるんやなって。

声出す人も、

手あげる人も、

ただ静かに聴いてる人も、

全員が、その空間の一部や。

ほな、自分も同じやなって思った。

大きなことはできんかもしれん。

世の中を変えることもできんかもしれん。

でも、

・誰かに挨拶する

・ちゃんと仕事する

・誰かの話をちゃんと聞く

それだけでも、どこかの“空間”を作ってる。

なんか、ちょっと気が楽になった。

「何かすごいことをせなあかん」じゃなくて、

「ちゃんと存在する」だけでも意味があるんやなって。

50歳から、何ができるか。

たぶん、大したことじゃなくていい。

でも、

今いる場所で、誰かの一部になれること。

それを積み重ねていけば、

気づいたら、誰かの中で“必要な人”になってるんやと思う。

ライブみたいに、

バラバラな人生が、

一瞬でもひとつになるあの感覚。

あれを、日常でも作れたらええな。

さぁ、また明日も、

誰かの中の“ひとつ”になりにいこか。

人前で話すと、手が震える。

声も震える。

呼吸も浅くなって、ひどい時は過呼吸みたいになる。

「逃げたい」

毎回そう思う。

ほんまに、何回も経験してるのに慣れへん。

セミナーにも行った。

本も読んだ。

病院にも行った。

「これで変われるかも」

そう思って、その時はちょっと前向きになる。

でも結局、本番になると同じ。

またできへんかった。

また震えた。

また自信なくした。

このループ、何回繰り返してるんやろって思う。

正直な話、

周りの人はそこまで気にしてへんと思う。

でもな、自分は気にするねん。

「ちゃんと話さなあかん」

「うまく見せなあかん」

「できる人と思われたい」

そんな気持ちが、自分を苦しめる。

でも最近、ちょっとだけ思うことがある。

震えてもええやんって。

逃げずにそこに立ってるだけで、

それだけで、まあまあすごいやんって。

完璧に話せへんでもいい。

うまく見せれなくてもいい。

それでも、その場から逃げへん自分は、

ちょっとは認めてもええんちゃうかなって思う。

自信って、

「できた」からつくもんやと思ってた。

でも違うかもしれん。

「逃げへんかった」

それを積み重ねた先に、ちょっとずつできるもんかもしれん。

今日もまた、人前に立つかもしれん。

また震えるかもしれん。

それでもええ。

逃げへんかったら、それで合格や。

同じことで悩んでる人へ。

大丈夫とは言わへん。

簡単に治るとも思わん。

でもな、

震えながら立ってるあなた、

ちゃんとすごいで。

サラリーマンしてると、

たまに思う。

いや、けっこう思う。

「これ、誰が決めたん？」

会社の行事、本社の方針。

たぶん会議室では

めちゃくちゃええ感じにまとまってるんやろうな。

横文字とかいっぱい使って。

「シナジーが〜」

「最適化が〜」

「エンゲージメントが〜」

…いや、現場、今それどころちゃうねん。

現場はというと、

荷物多い

人足りん

時間ない

でもクレームは来る

というフルコンボ。

RPGでいうたら、

HP赤やのにボス戦突入してる感じ。

それでも本社からは、

「新しい取り組みやります！」

「全員参加で盛り上げましょう！」

ってくる。

いや、参加したい気持ちはあるで？

でもな、

まず生き延びさせてくれ（笑）

正直、思う。

「現場が稼いでるのに…」って。

でもまあ、この構造って

たぶん一生変わらん。

現場は現場で戦って、

本社は本社で戦ってるんやろうし。

ただ、たまにでいいから、

“現場モード”で会議してくれたら嬉しいなぁと思う。

たぶん3分で終わる。

モヤモヤはある。

ツッコミどころも満載。

でも結局、

今日も仕事する。

なんやかんや言いながら、

働く場所があって、

必要とされて、

給料もらえてる。

これ、普通じゃないんやろな。

「なんでやねん」って思いながらも、

さぁ、やるしかない。

今日も一日、ちゃんとやろ。

春やなぁ。

なんか知らんけど、

ちょっと前向きになるこの季節。

会社も新年度。

人も変わるし、ルールも変わるし、

バタバタしてるけど、なんかええやんってなる。

でもな、

現実はちゃんと現実。

借金あるし、

経営しんどいし、

資金繰りは相変わらず胃にくる。

春やからって、

通帳の中身は満開ならん。

むしろ、まだつぼみ。

それでもな、

なんやろなこれ。

生きてるし、

仕事してるし、

たまに笑ってる。

いや、なんで笑えてんねん自分って思うけど、

まあ笑えてるからええか。

昔やったら、

「なんでこんなんなったんや…」

ってずっと引きずってたと思う。

でも最近は、

「しゃーないな」

「ほな次いこか」

この繰り返し。

だいぶ雑になってきたけど、

その雑さがちょうどええ。

春って不思議やな。

問題は何も解決してへんのに、

なんか“やり直せる気”だけくれる。

いや、解決してくれやって話やけど（笑）

まあでも、

気持ちがちょっと軽くなるだけで、

また一日やれる。

それで十分やろ。

とりあえず、今年度も生き延びよか

完璧じゃなくてええ。

黒字じゃなくてもええ（ほんまはなりたいけど）。

とりあえず、

倒れんかったら勝ちや。

朝から、正直しんどい。

挨拶しない。

荷受けもしない。

人のあら探しばっかり。

声だけはやたら大きい。

そして一番きついのが、

“自分は仕事できてる”って思ってるところ。

もう、ほんま無理やなって思う。

同じ空間にいるだけでストレスになる人って、いる。

これはもう、どう頑張ってもゼロにはならん。

でもな、最近ちょっと考え方を変えてみた。

「あの人を変えよう」と思うのをやめた。

これ、めっちゃ大事やと思う。

■人は変わらん

正直、ああいうタイプは変わらん。

注意しても、余計こじれるだけ。

むしろ、

「なんであの人はああなんやろ」

って考える時間が一番ムダやった。

■じゃあどうするか

答えはシンプルで、

“距離を取る”

これに尽きる。

• 必要以上に関わらない
• 感情を乗せない
• 仕事としてだけ接する

これだけで、だいぶ楽になる。

■評価は自分じゃなく周りが決める

本人がどう思ってても、

周りはちゃんと見てる。

挨拶しない人、サボる人、

人の粗探しばっかりする人。

そういうのって、時間とともに“評価”として返ってくる。

だから、こっちはブレんでいい。

■自分はどうあるか

結局、大事なんはここやと思う。

• 挨拶する
• 自分の仕事をちゃんとやる
• 人のせいにしない

当たり前のことを当たり前にやる。

これが一番しんどいけど、一番強い。

■ストレスの正体

最近思う。

ストレスって、

相手そのものより

「なんであんな奴が…」って考えてしまう

自分の中にあるんかもしれん。

■まとめ

合わない人は、どこにでもいる。

でも、

その人に自分の感情を振り回される必要はない。

距離を取って、淡々とやる。

それだけでいい。

今日もいろいろあるけど、

まあ、ええか。

昨日、哲学の道まで桜を見に散歩に行った。

毎年の恒例行事。

電車に乗って、バスに乗って、いつものルート。

正直、今年はいろいろあった。

仕事のこと、お金のこと、人間関係のこと。

考え出したらキリがない。

でも、それでもこうして今年も来れた。

それだけで、なんか十分やなと思えた。

桜は相変わらず綺麗で、

小川の横をゆっくり歩いてると、気持ちが落ち着いていく。

春って雨多いけど、

昨日は晴れ時々曇り。

ちょうどいい感じの空。

暑すぎず、寒すぎず、歩くには最高の日。

散歩ってええなと思う。

特別なことしてるわけでもないのに、

頭の中が整理されていく。

「なんとかなるか」って、少しだけ思える。

毎年同じ場所に来て、同じ景色を見てるのに、

その時の自分の状態で、感じ方は全然違う。

今年の自分は、ちょっと疲れてるけど、

ちゃんと前向こうとしてる。

それがわかっただけでも、収穫やと思う。

「今年も来れた」

この一言に、全部詰まってる気がする。

さぁ、仕事しよ